我工作了，已经两个月了．

很累，但是发现自己能做很多事情，可以处理很多的疑难问题．

觉得自己对这个社会很重要，如果没有我技嘉华北地区的发货就该乱了．

但是这份工作也非常的不容易，可以说是太不容易了．要去协调很多事情，协调调度，下帐，出活，做进出货报表，跟踪货物在途进度．．．．．．

太多的事情让我每天没有一分钟的闲暇时间．

真的是太不容易了，

上班因为同事不的欺生还哭了．

社会我无奈的进来了．

   两个人共用着一个身体，

   是痛苦 是快乐

   谁也不知道。

   但是没关系，我爱他。两个都爱。

  永远，永远 。。。。。。

   深夜了，喂了自己点酒，。听着音乐不知不觉就哭了,很久没有这样了。我不知道自己为什么哭，觉得也许这个寂静的时候整个城市可能只有我一个人在哭泣吧。我可能是真的太想他了，我觉得不公平， 这么想他却见不到。我们总是聚少离多，我窗户对面那栋楼从平地到封顶，从去年到今年房子变了，可是我们俩的处境却没变.我们还是利得那么远，我想你。

      忽然间觉得自己的生活少了点什么，似乎少了个什么目标让这个暑假变得很无聊。总觉得自己在虚度光阴，荒废青春。太可怕了，我怕我会成为和别人没有共同语言无法沟通的人。一个自己为之奋斗和学习的目标，而我又真得很讨厌和上了铉一样的疲于奔命的生活，正确地说我觉得那不是以个人正当的生活方式。都没有时间去欣赏自己的生活和身边的人，那算生活吗？只是活着而已。

      说实话我不知道我追求什么，别人好像都有个什么一只追求的东西，可我的那样东西又是什么呢？是我该寻找这样东西的时候了。

 我有种离你特别远的感觉。离得很远 ,很远.

每天的生活中我都是一个人去面对，去面对所有的问题.没有另外的那个人来帮我分担，帮我解决，给我意见。朋友碰见了问题都总是第一个给男朋友打电话，可我又能打给谁。其实我想要得知是属于我的那个人给我的一句安慰的话，帮我出个主意，帮帮我给我个肩膀让我靠。

身体最近不太好，所以心情也很不好，打电话的时候又怕你担心只能放在心里，我一直 安慰我自己。又在大的困难我都要自己想办法，我的影子就是让我依靠的肩膀。

为什么每次我的世界有风有雨的时候你都不在我旁边，我想你。我需要你给我点力量。

心情真的不好。

  刘森彪!!!我在这里宣布如果你敢晚会来一分钟,你就不用回来了!!!!我走!!!!!!

  你每次回来都不告诉我什么时候走,每次都是临了临了才告诉我"宝宝,我后天就走了!!"回去了才说"我三个月回不去了,要n个月。"为什么总是这样!!!为什么!!!!!每次都骗我!!!!那我当小孩子哄!!!!!

  这次我生气了，真的生气了！！！！我不能再忍了！！再也不能忍你了！！！你总是这样，说好了又变,我受不了了！！生气了！！！

所以我忍无可忍了，就不再忍了！！！！

  所以这次，刘森彪，你要是在2007年10月31号之后一分钟回来都不行！！！！！！！！！！！开除,打死，不给饭吃！！！再也不理你了，我离家出走！！！！！！！！！！！！！

     还记得去年夏天绿茶的味道吗？从纸巾里飘出的淡淡的绿茶的味道，留在手上，穿过指间，透过发丝。那时我们熟悉的味道，是相爱的味道。伴着这个味道，我遇见了你，伴着这个味道，我认识了你，伴着这个味道，我喜欢上了你，伴着这个味道，我相信了你，伴着这个味道，我爱上了你，伴着这个味道，我们进入了彼此的世界。我们穿过大街，走过小巷，我们手牵着手 ，整个夏天都充满了绿茶的味道，一种沁人心脾的味道，那时快乐的味道，是你和我的夏天的味道。

     夏天是绿茶的味道，是我们在一起那阳光的味道！！虽然夏天过后是冬天，虽然我们有着太多的痛苦，和不能相见的无可奈何，但是我们在一起的每一天都是充满阳光的夏天。

     我爱夏天，我爱绿茶的味道！！！！

     绿茶纸巾我已经准备好了~~~~嘿嘿~~~~~~~

 

    这个礼拜心情有起有伏。从周四的晚上开始我的心情低到了极点之后的两天我都缓不过来，起因是我夜里做了个梦，愣是被自己的哭声弄醒了，不仅如此寝室里的人都被我吓醒了！！！！我梦见了凸凸，梦见了这个等待的结果——“无疾而终”。我那叫一个伤心啊 ，醒了以后我还是克制不住地哭，打心底里伤心地哭。我白天就算再想他也没这么伤心地哭过，真的是从心底里哭出来的。因为我太想他了，说实话我特别憋得慌，真的特别憋得慌。我说不上来，但是就是心里堵得慌。这样的痛苦的等待的过程对于我们来说根本没有具体时间和次数，而是一遍一遍的重新来过，一次一次的在我们心里重重的划下痛苦的烙印。这样一次又一次太痛苦了，真的太痛苦了，也太悲哀了。我们到底欠谁的！！！！发个短信对于我来说是一种奢望，想见到他对我来说简直就是一种奢侈！！每天能看到他对于我来说那就是个梦！！！。。。。。。你们谁能明白？谁能理解我？我想和他说的话，想和他分享的事情只能在电话里告诉他，能常常听到他的声音对于我来说已经很美好了，因为我没有办法去奢求什么，我们想见面就只有等待。他回来的时候我们几乎每天都见面，因为我们知道我们见面的机会太少了，太少了。他在我身边的时候我真的好怕他离开，我努力的看每一眼，好在我一个人的时候能想起每个画面。一个太平洋把我们隔成了两个世界，相爱却不能在一起。。。。。。

   这次他刚走的时候我每天都觉得他就在我身边，我总是觉得我第二天就能见到他，可是定下一想人却早已在大洋彼岸，相隔万里。我一直不敢去闻那瓶香水的味道，我怕闻他身上的味道，我怕我闻到了他的味道会觉得他就在我身边可是却又看不见他，摸不到他，那样就不值到我该怎么办了。蹦蹦已经有270个了，你什么时候才能回来啊！

   没有经历过的人真的不能明白，不能明白我们的感受，我的感受，眼看着这次就要相聚了可是下一次分离又不远了。难道我们就一次次的受到这样的折磨吗？这样到底什么时候是个头阿！！我觉得我快疯了......

    我真的要受不了了！！我特别憋得慌！我想见你，我好想见你啊！

     虽然身处闹市，人在人海之中，可是我却一天比一天感到自己孤独。虽然身边人来人往，每天忙忙碌碌，可我却觉得全世界只有我一个人。身边走过的每一个人他们都戴着面具，见到不同的人戴不同的面具。面具戴的时间长了，就会长在脸上再也摘不下来了。其实我也一样，在向别人学习着画面具的方法，因为只有这样才能生存下去，可是我真的怕有一天忘了自己真正的脸是什么样子了。我不想强颜欢笑，肆意苟同。我讨厌这样，讨厌这样的生活，没人说实话，没有真实的表情。我更讨厌我自己，逃不出这个地方。

     我想有人能把他的面具摘下来和我面对面地站在一起，说句发自心里的话，不管是喜欢不喜欢，高兴不高兴，快乐不快乐。可是我发现没有，就算是朋友他们也都戴着面具。因为面具戴的时间长了，他们已经忘了摘下面具该是如何的表情了。

     我不想在我死之后有人在我的墓前戴着面具哭泣。哪怕就算是一滴泪也好，我希望它流在脸上，而不是面具上。我想天堂上的人都没有脸，这样就不能戴面具去骗别人了。我喜欢这样。

     我站在人来人往的十字路口，却没有一个人的脚步慢下一点，在我的身边戴着面具匆匆走过，来来往往。没有人愿意去知道我在想什么。。。。。。

     生活真的很无情，总是把一个个故事重演。即使这个故事是个悲剧。

     不能怪老天，只是我们要亲身经历了以后才会知道是怎么回事。只有吃了葡萄才知道是酸是甜，之前就算有一万个人说是酸的自己都不会信。我亲爱的英，我不想你想我原来一样受那么深的伤。即使你爱他，也要克制自己。何必把自己耗尽在这场早就注定好结局的游戏当中呢？从他身上我看到了我原来的影子，面对自己特别喜欢的人智商几乎等于零，什么都不会思考，就算自己已经站在悬崖边上可是腿就是不听使唤。哎~~~~女人怎么就都那么傻呢！只有明白了那个才是真正对你好的人，才会轻松快乐，也才知道原来有多傻。

     也许她只有受过伤了，才能明白什么叫做真爱。真正值得托付一生的爱是什么。

     愿上帝保佑她吧！！！

    

也许是我错了,天真的以为时间可以放过我.可以为我静止.可是它没有一刻也没有,就算我怎么求它.当我才回过神的时候我的时间又要到了.一点预示也没有,那么快.一点声音也没有.

我们的爱仿佛什么也给我留下,留下的只有无尽的等待,等待,寂寞,和思念.

我又要从头开始了,我真的不知道自己能不能还能熬的过去.一切又要从头来过,所有的痛苦都被刷新了,然后加倍的从来一便.我到底是欠了谁的,要受到这样的折磨,而且是加倍的.何必呢.

周而复始,反反复复,永无尽头,看不到头,没有完结.

我爱他,可是什么也改变不了,我只能做个消耗时间的等候着,再原地等着,等着.我的世界有将回到我一个人,数着日出,日落.我到底再数什么?在数离 下一个轮回还有多远吗?

求求你告诉我到底有多少个轮回,永无直径的这样下去我会死的.

这段恋爱真的好恐怖,我永远只是个承受着,等待着.

我的要求只是能见到他而已可是这个要求对于我们来说也很过分,我真的过分吗?

他变成了我的生活,可我不知道我会是他的什么 ?

这个轮回什么时候能完,难道真的是到我死的时候吗?

不是我悲伤，是我真的难受。我的泪只是洗干净我的脸。

我想我要找个我自己，谁才是张菁瑶。让她站出来，教会我到底该怎么过！！！！！

 

第一个150天的约定完成了。

不知道自己心里是高兴还是忧伤。因为这个150天虽然结束了，但是不知道还有多少个150天的分离在等待着我们。。。。。。

我好想你。

我明白了如果你真的想念一个人的话不光是他不在你身边的时候你想他，而是，就算他站在你面前你还是会很想他，很想他。

 

 

   很久没有写些什么了，忽然间也不知道该说些什么好呢！！！

   这些日子发生了很多很多，很多我想象以外的事情，有很多又是我想象以内的事情。我独自一个人走过了夏天，秋天，来到了冬天。眼看着年底就要来了，一年又要结束了，这一年过得好快啊！但想想一年前又仿佛恍如隔世。又是冬天，又是圣诞节，我从不爱冬天因为我不喜欢她的凄凉，他的寒冷，但是我又有太多的故事都留在冬天，留在那雪花飘过的一瞬间。

   记得他曾经说过雪花飘落的时候他也会回到我的身边 ，陪我度过整个冬天之道春暖花开。所以我开始盼望冬天，盼望雪花飘落在我的脸上，当雪花飘落在我的脸上的时候，我回过头看到你静静地站在我的身后，低下头一滴透明的液体流过我的脸庞，谁也不知道那到底是雪花融化在我脸上还是我的泪水。一年里我只有冬天可以看到他，只有这寒冷的季节我可以牵着他的手。当春天来了的时候，到处都是阳光，鲜花，我想只有我知道我的心里却还飘落着雪花。

   我希望春天永远都不要来。永远都不要来好吗？不要让雪的融化把他也从我的身边带走。

其实我真的习惯了这种等待。这种和他的分离，不在一起。这样反而让我更踏实。

因为我知道，当他回来的时候就又离离开我不远了。属于我的还是等待。

只有等待真正属于我。

今天的北京下雾了，整个世界都很朦胧很美。

可惜我发烧了，不能出去，只能透着玻璃看外面的景色。

这周末据说要下雪，这是今年北京的第一场雪。我特别期待，盼了好久了。我说过北京下雪的时候他就会合雪花一起飘到我身边，看来这话要应验了！！！

我喜欢下雪，白茫茫的一片，我喜欢用脚踩学的声音，咯吱咯吱的。白色的雪花飘在脸上的感觉，是凉凉的。眼前全都是白色的雪，仿佛世界都是洁白，纯净的。我喜欢戏谑的北京，雪让北京变得安静，变得美丽，一种宁静的美。还记得小时候的冬天爸爸总会带我去紫竹院和八一湖滑冰，白色的雪覆盖了湖面，白茫茫的。在冰上和爸爸追逐嬉闹，渐渐的我也从小冰车改成了冰鞋。刚穿冰鞋的时候总是摔，很是踉跄，但是后来就滑得很好了。我喜欢在冰上滑行的感觉，那感觉好像在飞！

冬天的时候只有家是最温暖的，不仅因为家里有火炉，更因为家里有你爱的人和爱你的人在等着你回家，和他（她）一起分享那一碗热汤。冬天的时候把对方的手放在自己的手里给他取暖，那种暖式重新里散发出来的。

亲爱的，快点回家吧！！

昨晚犯病，写了些乱七八糟的。是啊，轻易的放弃可不是我的作风。

彪现在应该还在医院呢，真担心阿！好点没有啊，快点好吧！

从今天早上就一直挂着线，可是都不在家，挺着急的。不知道他怎么样了！！！！

你快点好吧！！！

我回一直陪着你，到永远！！

       我今天真得太倒霉了，放学的时候让小偷把东西都偷了。钱包，MP3，身份证都丢了。没办法我又回了宿舍，让爸爸来接得我。我在宿舍里哭了半天，心情坏到了一个抛物线的顶点。真得很伤心，我不是难受我自己丢别的，只是我的钱包。。。。。。钱包是他送的，我太笨了。这点东西都管不好，我还能干什么啊！！！我觉得我做不了一个好太太，把家丢了我都不知道。小事见大，我对自己真得很失望，有些事我想我应该从新想想，应该让他有个以后能帮到他的另一半，最起码不会像我这样弄得乱七八糟的。也许我该放弃，该自己离开把这个位子让给别人，让给那些有能力胜任这一切的女孩。我不是个出色的人，甚至可以说是挺笨的，平时我总是笨手笨脚的，还总把别人想得那么好，傻不拉吉的，总是相信别人。我明白自己什么样，我明白丑小鸭永远成不了白天鹅，别再骗自己了。

   今天是星期一，可我没去学校。其实昨天是因为今天没什么课，本来说今晚去的，可是我爸妈都说学校太冷了没有暖气，让我在家呆着。因为明天学校就有暖气了，嘿嘿~~~~~~~我精吧！！！！